DOMICUSS.RU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 3 руб.
1 неделя назад
У одного француза спрашивают: 

 — Вам что больше нравится? Вино или женщины? 

 — Это зависит от года выпуска.

0

1 неделя назад
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

0

1 неделя назад
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!

0

1 неделя назад
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

0

1 неделя назад
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле

0

1 неделя назад
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
—  Хирург?
—  Есть!
—  Ортопед?
—  Есть!
—  Глазник?
В ответ тишина.
—  Василий Петрович, вы почему молчите?
—  Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
—  Да, какая разница?
—  Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

0

2 недели назад
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
—  Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
—  Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

0

2 недели назад
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: 

 - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. 

 Жена: 

 - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

0

2 недели назад
Если девушка говорит вам:

0

2 недели назад
Жена мужу, перед cекcом:
—  Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...

0

2 недели назад
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
—  Дожилась — подумала белочка.
—  Допилась — подумала смерть.

0

2 недели назад
—  Девушка, а сколько вам лет? 

 — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? 

 — А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

0

2 недели назад
С форума.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на cекc?
— Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете!

0

2 недели назад
Профессор-филолог читает лекцию:
—  Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
—  Ага, конечно...

0

2 недели назад
А вот интересно, почему фраза:

0

2 недели назад
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? 
 - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

0

2 недели назад
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

0

2 недели назад
Жена — мужу: 

 — Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви 
 и ceкcе, ведь ей скоро 15. 

 — Ну и как? 

 — Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

0

2 недели назад
Как говаривал экскаваторщик, строивший Асуанскую плотину:

0

2 недели назад
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

0

2 недели назад
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
 — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

0

«456789»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.