DOMICUSS.RU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 3 руб.
1 час назад
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...

0

4 часа назад
— А меня не посадят за мошенничество? 

 — Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! 

 Пристрелят раньше!

0

7 часов назад
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

0

10 часов назад
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? 

 - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. 

 -??? 

 - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

0

13 часов назад
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

0

16 часов назад
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

0

19 часов назад
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
—  Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
—  Как п@зду отрезали?????

0

22 часа назад
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

0

1 день назад
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. 

— Ты куда? 

— На рыбалку. 

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

0

1 день назад
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект:

0

1 день назад
— Дура ты! 

 — Зато красивая. 

 — Кто тебе сказал? 

 — Ты... 

 — И ты поверила?! 

 — Конечно! 

 — Ну и дура! 

 — Зато красивая!

0

1 день назад
В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:

- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

0

1 день назад
—  Батя, а приличная девушка — это как?
 —  Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

0

1 день назад
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ:

0

1 день назад


0

1 день назад
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

0

2 дня назад
Маленький племянник говорит своей тёте: 

 - Спасибо за подарок! 

 - Не за что, малыш! 

 - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

0

2 дня назад
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. 

 Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

0

2 дня назад
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу...

0

2 дня назад
- Привет! 
 - Привет! 
 - Че делаешь? 
 - Пресс качаю. 
 - А че это? 
 - Полезно для здоровья и для фигуры. 
 - Дай ссылку, я тоже скачаю.

0

2 дня назад
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

0

1234»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.