DOMICUSS.RU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 3 руб.
1 час назад
Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

0

4 часа назад
Вопрос армянскому радио:

-Что общего  между курортным романом и летом в тундре?

-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

0

7 часов назад
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

0

10 часов назад
Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.

0

13 часов назад
—  Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
 —  Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

0

16 часов назад
—  Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

—  Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

0

19 часов назад
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)

 (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!

 (2) Hичего удивительного...

 (!)Как ничего???? Я же не женат!

0

22 часа назад
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиздец — не лечится, Х%йня — сама пройдет.

0

1 день назад
Новый русский в постели с подружкой:

 - Милый, я хочу от тебя мальчика...

 - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

0

1 день назад
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

0

1 день назад
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: 

 — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! 

 — Любимый я же сделала тебе ми%eт! 

 — Мне?!!

0

1 день назад
Студенты спрашивают преподавателя: 
 — Можно мы на вашу следующую пару не придем? 
 — Да. 
 — А вы отмечать не будете? 
 — Нет, я вообще на работе не пью!

0

1 день назад
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

0

1 день назад
У Ереванского радио спросили:

- Кто принимает Кубу при Кастро за Чили при Пиночете или Россию при Ельцине?

Ереванское радио ответило:

- Дональд Трамп.

0

1 день назад
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

0

1 день назад
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

0

2 дня назад
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

0

2 дня назад
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

1

2 дня назад
Захватили террористы экономический форум. Выдвинули свои требования. Начали угрожать:

- И если хоть что-то не будет выполнено в срок - будем каждый час одного олигарха выпускать на свободу!

0

2 дня назад
Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!

0

2 дня назад
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

0

1234»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.