DOMICUSS.RU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 3 руб.
1 час назад
Иностранцы называют русских пьяницами и похотливыми ваньками,-  это видимо тех,кто считает,что на автобусных остановках стоят проститутки.

0

4 часа назад
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их

0

7 часов назад
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру

0

10 часов назад
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова

0

13 часов назад
Встречаются двое после отпуска:
 —  Ну, как там на Красном море?
 —  Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
 —  А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!

0

16 часов назад
Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

0

19 часов назад
Из рапорта: 
 По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ 
 остановиться водитель крикнул:

0

22 часа назад
Пафосно с надрывом: 
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! 
— Ну ты... это... ты шевелилась...

0

1 день назад
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших

0

1 день назад
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
 —  Дочка, а невролог когда принимает?
 —  Дураков принимает по средам.
 —  А умных когда?

0

1 день назад
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. 

Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

0

1 день назад
Рудник

0

1 день назад
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. 

 - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

0

1 день назад
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х знает что.

0

1 день назад
Жена мужу: 

 — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. 

 — Что, мне там будет плохо!? 

 — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

0

1 день назад
Психологи советуют: 

 Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

0

2 дня назад
—  Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

0

2 дня назад
—  Дорогой, я беременна.
 —  Что-о-о-о-о-о?
 —  С 1 апреля тебя, любимый!
 —  Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
 —  Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
 —  С 1 апреля тебя, любимая!

0

2 дня назад
Студент собирается на свидание: 

 — Мам, дай денег! 

 — Нет, не дам. 

 — Ты внуков захотела, что ли? 

 — Сейчас, сынок, вот деньги...

0

2 дня назад
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. 

 Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: 

 - Ты меня слышишь?! 

 - Не ори. Я тебя вижу.

0

2 дня назад
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

0

1234»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.