DOMICUSS.RU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 3 руб.
18 минут назад
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 

 - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... 

 - Ну и как? 

 - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

0

3 часа назад
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: 

 — Мужчина, вы не сходите? 

 Тот посмотрел на горшок и говорит: 

 — Извините, я до дома потерплю.

0

6 часов назад
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? 

 - Да все больше по-собачьи... 

 - ?! 

 - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

0

9 часов назад
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: 

 — Ауууууу! 

 Выходит на встречу медведь и спрашивает: 

 — Чего орешь? 

 — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. 

 — Ну я услышал, легче стало?

0

13 часов назад
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом вперед на пути эволюции. А палка для селфи - первый шаг на пути назад.

0

16 часов назад
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

0

4 дня назад
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: 
 - Кто это там? 
 - Это я, червь-мозгоед! 
 - А что ты там делаешь? 
 - Голодаю!

0

4 дня назад
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

0

4 дня назад
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

0

5 дней назад
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

0

5 дней назад
Она: 

 - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? 

 Он: 

 - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

0

5 дней назад
3 степени ожирения у мужчин: 

 1. Не видно, как висит. 

 2. Не видно, как стоит. 

 3. Не видно, кто сосет.

0

5 дней назад
—  На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

0

5 дней назад
Недавно знакомая американка спросила меня:

0

5 дней назад
Иван Царевич рассказывает приятелю: 

 - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и 

 стала девушкой! 

 - Блондинка? 

 - Ага! 

 - Красивая? 

 - Ага! 

 - Умная? 

 - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

0

5 дней назад
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

0

5 дней назад
—  Изя! Шо у вас в Украине происходит?
 —  Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:

0

6 дней назад
На тему жизни в России...

 

 - Как себя чувствуешь?

 - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

0

6 дней назад
Взаимопроникновение культур.
По-немецки

0

6 дней назад
Уборщица просит у директора банка: 

 - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

0

6 дней назад
А потом мы пойдем к тебе домой
Мммм и что мы будем делать?
В шашки играть
А я не умею
Блин! Придется тр@хаться...

0

1234»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.