DOMICUSS.RU
Свежие посты каждый час!
Купить рекламу 3 руб.
1 час назад
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: 

 — Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание

0

4 часа назад
— Слушай, что в эту субботу делаешь? 

 — Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? 

 — Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

0

7 часов назад
Два здоровенных хохла напились и пошли быка валить: первый держит за рога, второй кувалдой по голове бьёт, после третьего удара первый говорит второму:

-Кум! Ещё раз мне по голове ударишь, я быка не удержу!!!

P.S. Юникс

0

10 часов назад
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
 —  Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
 —  Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

0

13 часов назад
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

0

16 часов назад
В штабе ракетных войск: 
 - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? 
 - Да... 
 - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

0

19 часов назад
В армии: 
Прапор:

0

22 часа назад
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

0

1 день назад
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? 

 — А вы знаете, чего хотим мы? 

 — Конечно! 

 — А почему не делаете? . .

0

1 день назад
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? 

 — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. 

 — Лучший друг? Кто это? 

 — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

0

1 день назад
— С вас 200 рублей. 

 — На ценнике же написано 100? 

 — Да, написано, но на самом деле это стоит 200. 

 — Ладно, вот... 

 — Извините, но вы мне дали только 100. 

 — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

0

1 день назад
В магазин заходит мужик и говорит: 

 - Дайте мне бутылку водки. 

 Продавщица: 

 - С собой? 

 - Нет, без вас.

0

1 день назад
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

0

1 день назад
Маленький племянник говорит своей тете: 

 — Спасибо за подарок! 

 — Не за что, малыш! 

 — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

0

1 день назад
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

0

1 день назад
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

0

2 дня назад
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

0

2 дня назад
Пришла с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: Жаеб@лася? Да!

0

2 дня назад
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! 

 Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

0

2 дня назад
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

0

2 дня назад
Две полные женщины разговаривают в спортзале: 

 — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой. 

 — Так в чем же проблема? 

 — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

0

1234»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.